✫✫ ××××××××

✫✫ Une soeur

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Coauthor: Abder rahman
Resume: Je ne suis pas un compte rappel je partage juste ce qui peut être bénéfique

Actor=Selma Alaoui country=Belgium 7,8 of 10 star Info=A night. A car. Alie is in danger. To get by she must make the most important phone call of her life year=2018. Belgium for smart tv 8k hdr a sister 2016. My and my classmate are going to speak this dialogue for our french teacher tomorrow, and I need help to look for errors. Also, sorry if my french is poor and the fact that it has no accents, I forgot to add it when I typed this in so just try to ignore that. (Btw, our "names" and where we live and such is just made up) *Bonjour! -Salut *Tut appelles comment? -Je mappelle Jonny, et toi? *Je m’appelle Pedro. Tu as quel age? -J’ai 21 ans, et toi? *J’ai soixante sept. -Quand est votre anniversaire? *Mon anniversaire est le trois fevrier, et toi? -Mon anniversaire est le onze Mars, alors au jourd’hui *Ah, joyeux anniversaire! -Merci *Tu habite ou? -J’habite ou a Portugal avec mon pug, et toi? *J’habite ou a France, a Paris avec ma tortue. Ton chien, ils appelle comment? -Ils appelle Frank, ton tortue, elle s’appelle comment? *Elle s'appelle Pedro Junior -T’as un frere ou un soeur? *Oui, j’ai un soeur et une frere -De quoi on ils l’air? *Mon frere a les cheveux courts, et raides, et couleur marron. Il a les yeux bleus. Il est grande, beau, et drole. Ma soeur et petit, stupide... -Qu’est-ce que? *Ma soeur et tres stupide! Et elle a les cheveux longs et ondules. Elle a les yeux verts. T’as un frere ou une soeur? -Oui, j’ai une frere. Il est bizarre et drole. Il est blonde, et cheveux courts. Il a les yeux marron. *Qu’est-ce que tu aimes faire quand tu es libre? -Je aider on pere a faire la cuisine, diner avec ma famille et faire encore des devoirs. J’aime regarde la tele ou je vais sur l’ordinateur pour chatter avec mes amis. J’ai n’aime pas ecoute de la musique, et toi? *J’aime faire le ski, et le youtube sur fe de l’ordinateur. Je n’aime pas faire du cuisine, mais j’aime manger baguette. Je joue le foot et fairde de la musculation. Quelques fois je bouquine au lit, surtout des BD, et ja’aime ecoute de la musique. Je n’etait pas regarde la tele, c’est ennuyeux. J’aime prendre les photos et j’aime joue le piano. J’aime surfer sur le net, et chatte avec mes amis et ma famille. -Quel est ton sport favori? *Mon sport favori est ski. J’aime il neige. Je n’aime pas la pluie. Quel est ton sport favori? -Je prefere le foot. *Quel est ton plat prefere? -J’aime les frites, et toi? *J’aime le poisson. Qu'est-ce que tu fait cet ete? (dunno what he replies here) et toi? *J'ai passe deux semaines avec ma famille dans un grande village a etas unis. Ensuite j'ai ete neuf jours avec ma mere sur la France, en Paris. -Au revoir *Au revoir! Thanks for any help:) EDIT: Formatting EDIT 2: Grammar.

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Cette dame m'a émue jusqu'aux larmes,C'est vraiment une belle personne et je suis contente de savoir qu'elle vient de mon pays (notre pays) la Côte d'Ivoire même si elle ne le connaît pas. Ça se voit vraiment qu'elles sont soeurs car elles ont des traits de ressemblance. Vivez heureuses belles dames,partagez des moments complices. Vous ne pouvez certes pas rattraper le passé mais vous pouvez profiter de la chance que la vie vous offre. ❤❤.

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J ai oublié de remercie toute l équipe et faustine merci pour votre gentillesse et la sincérité que vous dégager. Vous avez un grand coeur faustine❤❤❤❤.

J'ai 2 petites sœurs qui sont jumelles elles se ressemblent encore moins que vous, donc je vous ai cru de suite mais pour d'autres effectivement cela peut surprendre. Coucou la maman de sora ! 2019. Belgium for smart tv 8k hdr a sister pictures. Belgium for smart tv 8k hdr a sister online. Trouve l intrue 😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😒😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏😏 like si t'as trouver. Belgium for smart tv 8k hdr a sisters. Belgium for smart tv 8K HDR A sister. Belgium for smart tv 8K HDR assister. Belgium for smart tv 8k hdr a sister free. Voilà, encore un épisode de ma vie où je ne vais pas bien, où je me sens déprimer... Vous vous rappelez peut-être ce que j'avais écrit ici (et supprimé, finalement), sur un enfant qui m'a été imposé, mon désir d'assumer mais le peu de joie que je trouvais dans ma "famille". Bref, de l'eau a coulé sous les ponts mais aujourd'hui la situation a changé, et même si tout ne va pas mal, j'ai ce poids sur le coeur, sur l'estomac; ce poids qui pèse et qui fait mal. Je ne demande pas de conseils, même si je les accepte toujours volontiers, peut-être qu'un mot d'encouragement ferait du bien, je ne sais pas... Je crois que j'ai simplement envie de raconter ce qui m'arrive. En passant, je n'utilise pas d'alt, et je compte sur vous pour ne pas trop vous moquer où je ne sais quoi sur le FL, par exemple. Aujourd'hui où en suis-je? J'ai repris les études à zéro en septembre et nous nous sommes séparés avec la mère de notre enfant, donc je vis chez mon père depuis plusieurs mois en attendant d’emménager dans mon propre appartement (1er février, vivement! ). Elle travaille beaucoup (45-50h par semaine, parfois le weekends aussi), est sous-payée et on ne lui donne pas ses congés. Bref, du coup je suis d'astreinte pour garder notre gosse certains matins (7h-14h) et certains soirs (17h30-19h), en collaboration avec mes parents. C'est extrêmement fatiguant de s'occuper si longtemps d'un enfant de 2 ans et ça a de grosses répercussions sur mon moral. Je suis en période d'examen où je dois faire: 3 écrits. 2 oraux. 1 recherche quantitative en économie. 1 recherche qualitative (avec entretiens) en ethnologie.... Aujourd'hui j'ai travaillé les deux tiers d'un examen écrit, et je commence la session jeudi prochain. Je déménage donc dans une autre ville le 1er février (ça tombe mal mais je n'ai rien trouvé d'autre), ce qui fait que je dois organiser tout ça pendant cette période de révision, de deuil de ma plus longue relation avec mon ex avec qui j'aurais malgré tout bien aimé y croire, la garde mon enfant, etc. En plus, comme expliqué sur le FL, j'ai fait un sacré ascenseur émotionnel le weekend passé, et franchement même si ça paraît être futile et tout, je n'arrive pas en m'en remettre... Je passe mes journées avec la boule au ventre, je dors mal la nuit et je me réveille tard et fatigué le matin, je n'ai aucune concentration ni énergie pour travailler et je me suis remis à fumer du cannabis pour décompresser, le soir (pas en grande quantité, mais le geste est symbolique). En plus, la cohabitation avec mon père m'a enlevé presque toutes liberté ce qui fait que je profite de mes weekends à fonds pour voir du monde, sortir, inviter, etc. Bref, samedi soir... J'ai réinstallé Tinder et Adopteunmec il y a plusieurs mois mais je n'ai rencontré que brièvement une personne avec qui ça n'a pas collé. J'étais un peu dégoûté d'avoir payé "pour rien" et donc je me suis distancié de ces sites mais j'ai repris parce que je me sens émotionnellement et sexuellement seul. Donc je swipe à gauche à droite et voilà qu'un match m'aborde! Ok, j'ai des papillons plein le ventre, surtout que c'est un compliment ("j'adore ton sourire", en gros)! Bref, on cause 2-3 jours et on décide de se voir le samedi soir, pour un verre en ville. Tout se passe bien même si j'ai eu 100x envie d'annuler et d'appeler mes potes pour faire la fête car a priori je n'avais pas flashé plus que ça, malgré nos points communs et tout. Enfin, je me décide, je me fais beau et j'y vais. On passe un super moment, et les heures filent sous nos discussions... On s'embrasse dans le premier bar (j'adore ce moment où on se dit qu'on a très envie d'embrasser l'autre, qu'on ne se pas si il faut le faire ou pas mais que quelque chose nous pousse ET nous retient à la fois, dans l'estomac) et elle me fait un commentaire étrange: "joli mouvement"... Hein?... Bref, on continue à parler et tout va bien, elle me parle de sa famille, me montre des vidéos de son sport, on parle de nous... Pendant que j'y suis, une autre anecdote troublante: elle m'a parlé de groupe de mec qu'elle a vu en ligne qui a utilisé Tinder en voyage pour dormir et manger tous les jours: c'était leur plan, faire des vacances moins chères et des rencontres... Elle les trouvait géniaux, moi je trouvais ça cool mais je me suis demandé comment une femme pouvait accepter qu'un mec couche (potentiellement) avec une fille différente chaque soir JUSTE parce qu'il a besoin d'un pieu... Bref, on change de bar, je lui avoue enfin que je suis père d'un enfant mais ça n'a pas l'air de la déranger alors après un verre je lui propose de venir chez mon père (heureusement absent) pour un dernier verre... Résultat on n'a pas prit de dernier verre, elle m'a sauté dessus (assez littéralement) et on a couché ensemble, deux fois. Mais, comme à chaque putain de fois que je me retrouve au lit avec une nouvelle fille, je bande à moitié et je n'éjacule pas. Pour moi c'est normal, je suis d'un naturel anxieux et je sais que c'est toujours mieux la deuxième voir la troisième fois qu'on se revoit. Elle n'a pas l'air d'avoir sourcillé et d'avoir aimé mais qu'en sais-je réellement? Elle demande si elle peut passer la nuit chez moi ce que j'accepte vu qu'elle vient d'assez loin et qu'elle avait déjà prévu son "plan de secours" (une amie qui garde sa porte ouverte) que ça se passait bien et qu'elle n'allait pas aller chez elle. Le lendemain 6h45 elle se lève pour travailler son dernier examen et elle part en m'embrassant et en me disant "à bientôt". Je la laisse tranquille toute la journée, je devais voir un ami, etc. et je la recontacte le lendemain en lui souhaitant bon courage pour son examen et en demandant comment elle va? Aujourd'hui, je n'ai toujours aucune réponse. Et ça me fout un cafard monstre et irrationnel! Je veux dire, ce n'est pas mon premier plan d'un soir (même si ça faisait longtemps), plusieurs fois je n'ai pas eu envie de recontacter l'autre avec avoir couché avec et en général ça peut me faire un petit coup mais rien d'aussi gros, wow... Je me retrouve comme lorsque mon crush, à 14 ans, m'avait rejeté... C'est con, c'est débile, je suis un imbécile et je m'en veux mais ça n'enlève rien à la souffrance que j'éprouve. Je vais lui réécrire un dernier message tout à fait réglo dans le genre "Hey! Tu fais quoi ce weekend, ça te dit qu'on aille boire un verre? " en espérant une réponse et que ça soit juste une maladresse de sa part de ne pas avoir répondu au premier sms, mais je crains déjà le rejet. Je crois que ce qui me fait mal c'est d'être rejeté, de me demander si je n'ai pas été utilisé, de ne pas savoir pourquoi est-ce que je ne lui ai pas plus... J'aimerais qu'elle me dise au moins "excuse, je ne préfère pas qu'on se revoit, tu es adorable mais je ne cherche pas une relation actuellement" ou une banalité de ce genre. Mais merde, j'ai envie de plaire à quelqu'un, de voir que tous les efforts que je fais sur moi depuis des années pour ne plus être une pauvre merde aboutissent à quelque chose, de voir que je peux m'autoriser à rêver à des trucs dont j'ai envie et pas une énième fois recalibrer en me disant que je suis une merde et que je ne mérite rien. Même si ça n'aurait pas duré, je n'ai pas envie d'être ignoré comme la dernière des chaussettes! Merde! J'ai envie d'être heureux, et je ne l'ai jamais été. Merde je déprime, je n'ai pas bossé mes examens depuis 2 jours et je ne sais pas si je vais trouver le courage de continuer et si je continue je n'arriverai de toute façon pas à me concentrer. Je n'ai plus envie de m'occuper de ma fille malgré tout l'amour que je lui porte, elle me demande trop d'énergie et je ne peux faire que dormir après l'avoir vue, je m'engueule avec de pauvres gens qui ne font que leur boulot, en ville, je suis d'une humeur désagréable et je veux rester au lit toute la journée et oublier que j'existe et qu'il y a des choses qui m'attendent. Redevenir la merde que je suis et arrêter de prétendre... Prétendre réussir à pouvoir suivre un cursus universitaire (je vais complètement rater mes examens), a avoir une relation qui marche avec une femme que j'aime (je n'ai jamais eu de sentiments pour la femme avec qui j'ai fait un enfant, c'était un accident arrivé moins d'un mois après l'avoir rencontrée), a avoir de l'énergie pour des projets, a avoir envie d'avancer... Pour préciser, et vu que ce texte est sans dessus-dessous, avec la fille de samedi en question, il n'a jamais été question dans mon esprit d'avoir une relation longue durée avec elle ou quoi que ce soit, c'est surtout que le bonheur qu'elle m'a apporté samedi s'est transformé en malheur lorsque je comprends qu'elle m'ignore sciemment, et tout ça m'a fait descendre mon estime de moi-même aussi violemment qu'elle était montée... Bref, j'avais milles idées encore, milles choses à partager mais je les ai perdues en cours de route... Bref, de toute façon je sais ce qui m'attend: un autre râteau, je vais revoir mes amis et d'autres filles et ça va ou non le faire. Je vais aller à mes examens et je ne vais pas tous les rater (j'espère! ), je vais déménager dans ce bled un peu paumé mais dont les loyers sont bien moins chers qu'en ville, je vais faire le deuxième semestre universitaire, rebelote l'été prochain avec une nouvelle session d'examens et moi dans tout ça je serai toujours aussi paumé. Ah oui et encore un truc: l'argent qui me permet de vivre aujourd'hui, je l'obtient grâce aux services sociaux qui prennent en avance sur la bourse d'étude qui devrait m'être octroyée. Je suis un cas spécial et je reçois X pour mon entretien et celui de notre enfant. Comme je ne vais plus avoir la même adresse que mon enfant, il vont certainement me baisser les rentes et je vais devoir payer un appartement, ma vie, une pension à mon ex et tout le reste avec une somme d'argent très faible... D'après un rapide calcule, entre le loyer et la pension tout l'argent que je devrais recevoir mensuellement devrait y passer, donc AVANT de prendre en compte mes trajets, ma bouffe et mes loisirs par exemple. Alors bon, je fais l'autruche parce que je n'ai pas le choix: mon père me vire au 1er mars au plus tard, il l'a toujours dit, parce qu'il perdra son appartement et lui-même ne sait pas où il va aller habiter, ma mère refuse de m'aider et j'ai bien une soeur mais elle est en couple avec deux enfants donc je ne peux pas d'imiscer dans leur vie. Et à quoi bon? de toute façon je n'ai pas les moyens de me payer un loyer malgré tout ça, vu les prix... Donc je fais l'autruche et arrive ce qui arrivera. Je suis trop déprimé, angoissé, malheureux ces jours pour me soucier de ça. Les seuls trucs qui comptent maintenant c'est de réviser mes examens et de continuer à aller à la salle de sport. Que j'aie au moins ça dans ma vie qui tienne. PS. je me suis pas relu et je ne sais pas si je vais le faire, je profite de ce sous-reddit comme exutoire, je n'attends rien de vous non plus si vous ne voulez rien dire.

This was an excellent, very well made exciting short film, which makes you sit on the edge of your seat. The dialogues and the performances were all convincing and the ending was cathartic. But unfortunately this movie is kind of a copy paste of a great danish movie called "The Guilty. If that movie didn't exist I would give this one a 10/10 rating, but the plot is so similar to "The Guilty" that it couldn't surprise me despite it's great presentation. Still I think this is the best of the Oscar nominated live action short films this year this year (I haven't seen SARIA yet.
P.S.: I didn't spoil "The Guilty" watch that if you liked this. Belgium for smart tv 8k hdr a sister day.

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Une soeur Rated 9.7 / 10 based on 853 reviews.